5月も最後ですねえ。いろいろと情緒不安定な月だったなあ、と、いちばんに思い返してみる。ただ仕事は悪くなかった。これは私のがんばり、というより、もっぱら同僚のおかげだなあと思い当たる。魔法のように情報を収集して、迷いもなく発注してくれたもの。いや、魔法みたーい、と云っている場合じゃないよな、同じことができるようにならないとー、といろいろスキルを増やすべく、あれこれ奮闘中だが、追いつけるのはいつのことになるやら。こちらが成長したら同じだけ向こうも成長しているもの。ま、ほうり出すつもりはないけどね。
まあ今月は「頑張ったぜ！」で終わってよいと思う。でも来月はどうなるかなあ、と思いもする。結構、物価が上昇するでしょう。だとしたらたいていの人が節約しようとするよね。となると、いちばんにあおりを食らうのが、CD・DVDソフトや書籍雑誌の娯楽系かなあ、と思うのだ。娯楽ものって、絶対に必需品じゃない。や、精神的潤いのために必要という一面があるけど、生活と秤にかけたらそらあ、生活に傾くでしょ、生活人として。だからちょーっと厳しくなりそうな状況だなあ、と思っている。
そんでこういうことを考えていたら、実感できるものがあったな。
たとえば本屋さんで何気なく本を購入する。それはお金を出してもいいと思うほどの価値を、お客様が見出したからだ。そして、その代金は、他の何かを我慢して出したお金なのよね。たとえば「外食を1回我慢しよう」とか「もう遊ばなくなったからこのソフトを売って、それで購入しよう」とか。だから商業作家が面白いものを書くのは、むしろ当たり前。自分が書いて楽しいものより読んだ人が楽しめるものを作ることも、当たり前。そのためなら継続的な努力や研究も当たり前でしょう。どんな職業もそうだけど、ただ就職できた、というだけで物を食っていけるはずがないんだよね。
ましてや、小説は明らかに娯楽ものでしょう。この状況ならどんなに売れる作家先生だって、発行部数は抑えられる傾向に向かうんじゃないかしら。だって商売だもの。そんなにたくさん印刷できないでしょう。不動在庫の置き場所にだってお金がかかるんだから。こういう事情をあれこれ考え始めると、「老後生活に〜」というのはまったくもって笑止！ な、絵空事だ。むしろちゃんと就職した方が、確実に生活手段になる。夢を見ることは大切だけど、中毒になるのは大問題だよね、と感じる。
でも、諦めようか、ということは全く思い浮かばなかったな。「やっぱりあと8年はかかるよ」と思っただけ。世の中に発売されているいろいろな娯楽ものをたくさん取りこんで、面白いというものを肌で理解できるようになって、それを作れるようになればいいだけ。たくさん大変そうだなあと思うけど、不可能だとは絶対に思わない。
どんな娯楽物だって、商品である以上、かならず面白いところがあるはずだと思う。だってたくさんの人が関与して世の中に送り出しているんだもの。小説本にしたって、作者先生だけがつくるわけじゃないでしょ。編集の方をはじめとして、たくさんの人が商品に値するか否かをチェックしているよねえ、と、思う。ただ面白さと云うのは好みが大きく関係するものだから、私が気付きにくいだけの話。
だから、まあ、お財布の中身と相談しつつ、たくさんの映画やCDとかに触れていこうかなあと思った。というわけだから、さっそく「ナルニア国物語」を借りてきてしまった(汗)。や、この間地上波を見たけど、もう一度がっつりと見たいしナルニア熱がまだ冷めないし！ 白い魔女も格好良かったし。
それが終わったらロストカラーズね♪ シアターモードを作ろうとして、C.C.のセリフはいっぱいなのに、ルルーシュの台詞が少ないことに気づかされたのだ。だからいまは、むしろC.C.よりルルーシュを口説かないと！ と、慌てている。いまのところ、ちょっとだけ、本編が物足りないから、セルフ充填するのじゃー。そのためのファンサービスなんだよね、ありがとうっ！ と、不満を放り投げて、呟いた。先が分からないから、より思い入れ、右往左往されつつ、それも楽しんでいる、そんな一面があるわけだしねえ。
by 深谷みどり at 20：41 |
日々徒然 |
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愚痴ることまでは、否定しない。愚痴ってもいいじゃん。愚痴る自分も愚痴る他人も情けないとは思わない。むしろ鬱屈をため込んで、やるべきことができなくなる方が問題だ。それどころか、この程度のことで愚痴るなんて弱い自分が情けないよ、と思い込んで自分の価値を貶めていく方がずーっと大問題だと感じる。や、この間までうだうだしていた人間が云うことじゃないけど、……弱音を吐きだしたらすぐに責め立ててやろうと待ち構えている人間が、ごく身近に滞在していたんだもんよー仕方ないじゃんかよ〜、と、人のせいにしてみる。
まあ、ずっと愚痴ってばかりなら、結局は気持ち良くはなれんな、と、思ってもいる。
ただの経験だ。忠告にもならん、ちっぽけなこだわり。
愚痴る自分は格好悪くない。情けなくもない。でも自分の傷を慰めるために、他人を不当に悪く云う自分は、すごく格好悪いと思っている。さらに云うなら、いつまでも愚痴っていられる状況に甘えて、状況改善のために何もしようとしない自分は、かなり無様だと感じるのだ。
先日、自分基準の立派な人間にはなりたくないとBLOGに書いた。だからこんなことを書いている。
何もかも飲み込んで、にこりと寛大に笑い続ける。そんな器量の大きな立派な人間に、いまの私にはなれないし、また、なりたくないなあ、と、思っている。笑う時には笑って、怒る時には怒る。でないと、私は楽しくない。
だから仕事中は別だ。販売職だからにこやかに笑うことも仕事の内だもの。まさに「それはそれ、これはこれ」、というやつね。仕事が面白くないから笑えません、って、そんな自己主張は仕事外にしてきたら？ と、思うかなあ。だって仕事だし。この世の中で、ただ物を売るだけが仕事だと思うなら、お客様は黙って感じが良い他店に流れるだけだよねえ、と、肩をすくめた。
by 深谷みどり at 23：42 |
日々徒然 |
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少しばかり体の重みが頼もしくなってしまった。だから早くに起きた今日、食料調達もかねて歩き回ってきた。ちなみに歩く前にブラックのコーヒーを飲んでみたり。運動の前に糖分を入れないコーヒーを飲むことで、脂肪燃焼率がアップするという。一般人である私には実証などできやしないが、目を覚ます意味でも飲んだ。なにより、以前ダイエットに成功した時に取り入れた方法だから。
ただ、太りたくないからと云って脂肪分を控えすぎると、脳神経の新生が鈍り、心の病に繋がる可能性がある、と、以前新聞で読んだ。神経新生は年齢と共に低下するけれど、脂肪が不足するとそれが加速して神経疾患も増えると考えられる、と書いてあったかな。だから今日は肉を食べちゃえー、と、肉を購入してきた。ええと名前は覚えていないのだけど、とんかつに出来そうな豚肉です。どんな料理をつくるか、というと。
�‘敍�を包丁の背中でとんとん叩き、塩コショウして軽く焼く。
�▲僖麒瓦抜チ腑蓮璽屬鬚△錣擦襦�
�Ｎ灰泪好拭璽匹鬮，諒厂未砲燭辰廚蠹匹辰董△修両紊豊△鮃�げる。
�ぅ�ーブントースターで、パン粉が狐色になるまで焼く。
以上です。これは私のオリジナルレシピじゃない。以前スーパーにおいてあるレシピだったのだ。粒マスタードが好きな私はムキになって作り続け、いまではマイレシピになったという次第です。乾燥ハーブは何でもいいと思う。パン粉とあわせやすくて(だから粉末状が望ましい)、焼いたらいい匂いになるものだと美味しさアップになるね。――っと、そうそう、ソースもお好みのものしたらいいと思う。バルサミコソースみたいなのを作った記憶があるけど、市販されているさっぱり系のゴマだれもおいしい、と私は思う。つけあわせはレタスとトマトのサラダにしようかなあと思っているけど、グリルで焼いた野菜もいいかもしれないね。
あ、でもその前にお昼ごはんをどうするかだった。……冷凍のピザ生地が1枚残っていたから、ピザにしちゃおうかなあ。たまねぎあるし、ウインナーあるし。よし、今日の食事計画、これにて終了。デザートはまたもや購入してきたオレンジだ。
by 深谷みどり at 09：35 |
料理語り |
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水曜日である本日、友人と｢ナルニア国物語｣を見てきました。突然に決めたわけじゃないの。前々から｢逢おう逢おう｣と云って、でも、私がなかなか上手くお休みをもらえなかったのね。すると友人がスケジュールを合わせてくれて、そして一緒に遊びに行くことができたのだったー！ 一緒に映画に行けたことも嬉しいけど、何より、たくさんお話できたことが嬉しかったな。
まず映画。これはね、すっごく楽しかった！ 多分、ファンタジー好きな人は、すごくわくわく出来る映画だと思うな。ナルニア国の世界が、すごく綺麗だった。日常から遠く離れた、どこまでも伸びやかで美しい自然が広がっているのね。夜の森の場面もすごく綺麗。コスチュームも色とりどりで、……具体的な場面を上げていったらきりがないな。お馴染みの四兄妹たちはもちろん、新しいキャラクターであるカスピアン王子も格好良かったなあ。だからこそ加わっていた新要素も、すごくすごく私好みだった！ 「ええい、そこで引き戻せ！｣と呟いておりましたが、これは伝統的な原作があるものねえ。それに、ああいう展開も大好きなのだ。だから、すっごく楽しめる映画だった！ と断言しておく。ファンタジーは心を癒すものだと以前に読んだことがある。それで、心を癒すファンタジーは、ただの夢物語だから心を癒してくれるんじゃなくて、現実をも含んで地に足をたどり着かせてくれるから、心を癒してくれるのかもしれない、と、思ったかな。上手くいえないけど、ファンタジーは比喩の物語、というか、現実を解説翻訳してくれる物語、というか、……そんな感じに思ったな。
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by 深谷みどり at 22：21 |
日々徒然 |
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つくづくと思う。冷蔵庫を購入していただいたのは、2008年前半における最大の幸運だったなあ、と。おかげさまでポイントがかなりたまっていたのだ。そしてそのポイントで発売を待ち望んでいたマキシCDをゲットできたのだ！ だから現金な娘は、オトーサマありがとうございます、と、東の国を拝んでしまった。こんな瞬間には、BLOGに感情走った自分を恥ずかしく思う。でも今朝帰還していく親父殿を観察するに、どうやら恥ずかしいのはお互い様のようである。遺伝子の呪縛は計り知れない。ともあれ。
ずっと聴きたかった曲が、フルコーラスでうきうきである。おまけに、ここしばらく食べたくてたまらなかった、塩ねぎマヨたこ焼きを夕飯としてゲットしてきたものだから、ますますご機嫌なのだ。歌詞をチェックして、｢へえ｣と目をみはっている。フルコーラスだとこういう歌詞になるのかー、と、読みふけっている。
すっごくたのしいっ♪ 歌詞世界に描かれている、このもどかしい関係がたまらん。ついつい、愛好CPに脳内変換してるんだけど、おかしいくらいに当てはまる。もお、決定的に、モウソウダケがもこもこでござるー。
でも、これはタイアップとは関係無しに、単純に好きになれた曲かもしれない。や、いまの状況で｢もしも｣は空しい仮定だと思うからこういうことを書いているんだけど、なんというか、すごく好きな曲なんだ。歌詞を読み込んでいると、内容が結構深いなあと思ったり。さまざまな刺激が脳内に「びびび」なのだ。
それにしても曲を聴いていて感心することは、よく息が続くなあ、舌がもつれないなあ、ということでもある。プロですから、ということになるのかもしれないが、でも、すごいなあと思う。この曲は絶対に、カラオケに行っても私には歌えない(汗)。リズムに合わせて、口の中の割り箸をふんふん動かすのがせいぜいだ。英語部分とか、本当に難しそう。曲にしたって、こういうメロディは思いつかない。曲をつくるって、脳みその中ではどんなカンジで働いているんだろう？ と、好奇心がうずうずしたねえ。
by 深谷みどり at 22：40 |
CD･DVD･BOOK |
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漫画｢月の子｣が読みたーい、とか、映画｢続ALWAYS｣をレンタルしたーい、とか、呟いてばかりの1日でございました。しかしさすがに、10時間以上もその状態だと飽きました。そうよ、間違いとわかっていても想像してしまうものを妄想というのよ！ だから食事や入浴を済ませますと、ゲームやイラスト集を菌床としてモウソウダケの繁殖に勤しみました。そうしておりますと愛好CPは、イラストや設定の面でかなり恵まれているのだから、これで拗ねだしたらかなり罰当たりだよねえ、と思ったな。でもそれなりに落ち込んだ反動か、思いきり明るい話か、思いきりエロい話か、思い切りバカップルな話を形にしたいなーと思うようになりました。暴走最前線！ というか、妄想最前線！ というか、とにかく2人が絡むお話を書きたい、書こう、書かないでいられるか！ と、息巻いております。さらに洋楽CDの形をした優しさまで受け取ってしまった。落ち込む理由なんて、まっすますありやしないわー♪ 明日は待ち望んだCDが店頭に並ぶ日だし！ はーふー。
あ、でもいやなこともあった。家族から言葉責めを受けたんだ。それも身に覚えのないことだったので、首を傾げたりもしている。しかしまあ、と、麦茶を飲みながら考えたこと。｢トイレの蓋を閉めていなかった｣という家庭内の問題を、｢だからお前は仕事でミスってばかりなんだ｣という社会的問題にまで広げるとは、敵ながらなかなか見事な話術だ。関係ないだろそれ、言いがかりだろそれ、たまに目の前で落ち込めばこれかよ、とか。そういう内容なのに、大声で確信的に話しているから、筋が通っているように聞こえてくる。怒りはない。つか、こういうとき、相手は家族ではなく、他人だと思うことにしている。他人事として眺めれば、なんか困ったチャンなおじさんだなあ、で、すむから。これも接客の修行だと思えばいいんだ、と、乗り切っています。いまさら親の言葉でへこむような年齢ではありませんしね。
ただ、話は最後まで聞くようにしている。そうでないと、今度は逆に、こちらが理不尽な人間になるんだもの。最後まで聞いて、心の中で肯定したり否定したりもしている。すると相手が云いたいことは、結局同じことの繰り返しだなあと気付くことが出来る。それさえ理解できれば、なんとか好転させることも可能だろうと思っている。親には育児の義務があるだろうが、子供には育親の権利がある。さらに、この間図書館で読ませていただいた｢鈍感力｣の内容を思い出しつつ、言葉責めをしのいだ。
by 深谷みどり at 23：36 |
日々徒然 |
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初めてテーマパークに行った子供のように、なかなか寝付けませんでした。だってそれほどすごかったんだもの、昨日のギアス展開。ひたすら、「うわー、すごい」と視聴しておりましたけど、いざ視聴し終えてしまうと、結構な不安要素が多くてねええ。落ち着くために発散して、でも発散したがために落ち着かなくて、いまは目が微妙にしょぼしょぼです。あ、でも、なんとか落ち着いてきたから、先に書いたBLOG内容を残しつつ、書き加えていこうと思います。修正はしますが、消去はいたしません。
というわけで、これより始まりますは、｢コードギアス｣最新話感想語りでございます。ネタバレになりますことをご了承くださいませ。ああ、それから、わたくし深谷はC.C.ごひいき主義のルルC愛好属性人間です。ちょっと片寄ってしまうことをご了承くださいませね。
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by 深谷みどり at 01：23 |
ギアス語り |
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ダブルで美味しい想いが出来る日でございました。毎週のお楽しみ、コードギアスのみならず、日曜洋画劇場にて、コンスタンティンを視聴することが出来たのですから。
仕事から帰宅して夕食及び入浴を終えますと、コンスタンティンが始まったのです。
そして「ないすだぜ、へたれ主人公！｣とか｢このヒロイン、気の毒すぎ｣とか、｢あの子とかあの人はやっぱり地上波でも殺されちゃうんだー！(←当たり前)｣と呟きながら視聴しておりました。いちばん最後には｢そこはキスするところじゃないのー？ これだから、｣ということを思いましたね、ええ。
それにしても、地上波になっても、あの魔王様は素敵だったわー♪
そこらにいるようなおじさんのようでいて、決してそうではない。かと思えば、やっぱりただのおじさんで。それでも決める時にはびしっと決める！ 墓穴を掘っていることに後から気付くあたりも、すっごくお茶目で素敵な魔王様だと思いました！
しかしまあ。主人公のコンスタンティンも、一見、俺様風かと思えば、実はダメダメなところがすごく好感が持てる。いや、同時に笑っているんだけど！ 自分の美学に縛られて数々の恋愛チャンスを逃していくタイプだああ、と、ぷくく……、と、笑っておりました。あれ、照れているのかしら。違うよな、美学に縛られているだけだよな、という認識でございましたね。
そして｢コンスタンティン｣を視聴した後に、録画したコードギアスを視聴いたしました。面白かったー！ 引き続いてBLOG記事を書きたいのですけど、先ほど客室から出てきた親父殿の｢いつまで起きとるんじゃー｣突込みが入りましたので、今宵はここまでにしとうございます。
しかし、ちょっとだけ(？)。
いやー、圧巻でございましたね。あちらこちらに続出するゼロの面々。いまは視聴し終わって、すっごく気分が晴れ晴れでございます。ああ、とにかく楽しかったー♪ C.C.が一言も喋っていな〜いと嘆きつも、咲世子さんの圧倒的な存在感に目をみはりました。よかった、よかった。しかし本編より先に同人世界こそが、ルルーシュの恋愛話が百花繚乱になりそうだなあとも思いました(笑)。私は思い切り妄想しまくりますよー。とはいえ、ルルCのみになりますけど（あるいはC.C.もてはやされ話)。来週は察するに、総集編、なのでしょうか？ ああん、もう、焦らし上手ー！ 気になるサイト様の感想を拝見しに伺いたいけど、こちらでギアス語りを終えるまでストップですな。明日も仕事だ、もう寝よう。
by 深谷みどり at 23：46 |
日々徒然 |
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｢ああ、ひとり暮らしは素晴らしい｣と断言するつもりはないが、｢ああ、独り占めできる台所は素晴らしい｣と主張させていただきましょうか。一日のみとはいえ、久しぶりにのびのーびと料理をした。ここしばらくは料理をつくっていると鬼突っ込みが入っていたんだ……。具体例はあえて書き残すまい。後日自分でBLOGを読み返した時、むかむかと怒る羽目になったらたまらないから！
まあともあれ、久しぶりに頑張って料理をしてみた。しそ入り豆腐バーグを作ったのだ。カンが狂っていたのか。豆腐の水切りがうまくいかなかった。けれどもまあ、食べることが出来たからよし！ まだ調理していない分があるけど、これは冷凍して後日、ご飯の種に困った時に焼くことにしよう。
そしてついでにオレンジが安かったから、まとめて１パック購入してきた。食べる度に皮を剥くのは面倒だから、余裕がある内に皮を取り去った。ひと口サイズに切って、タッパー保存して冷蔵庫に入れた。これからしばらく、食後のデザートはシアワセ予感である。
しかしなあ、と、皮を取りながら考えていた。この｢オレンジ｣がトラウマアイテムになるのって、かなり不幸だよなあ、と。甘くてジューシーで爽やかで。ごく普通に美味しい果物でしょう？ 日本人の私にとってはもちろん、これ、外国の方にも大人気な果物じゃないだろうか。だって外国の朝食にはオレンジジュースが出てくるって本で読んだことがあるし、国内のホテルだって朝食にオレンジジュースが出てくることがあるでしょう。つまりそれだけポピュラーな果物なんだよね。だから。
やっぱりコードギアスのジェレミア卿は、ものすっごく不憫な方だよなあと思ったりもする。せめてねえ、ブリタニア人の食卓に滅多にあがらないものだったら良かったのに。えーとたとえば、納豆とか、くさやとか、冷奴とか、枝豆とか、間違ってもブリタニア人の毎日の食卓に出てこないようなもの！ 馬鹿にしているつもりは(これでも)まったくない。オレンジを食べながら、単純にそう思っただけだ。や、受けた屈辱度はまったく変わらない、ということくらいは、理解しているつもりなのだけど。
by 深谷みどり at 21：39 |
日々徒然 |
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連休２日目である。今日も今日とて、うきうきどきどき妄想タイム〜と呟いて起床した。そのまま行動したかったが、たまには家事に勤しんでみましょうか、という気分になり、大掃除に明け暮れてみた。掃除機かけとトイレ掃除はもちろん、窓拭きや廊下の雑巾がけもした。もちろん一日フルにではなく、妄想タイムをはさんで休み休み掃除したのだ。おかげでいま、心地よい疲れを感じているところである。
そしていまは、お腹がいっぱいになり、少しばかり積極的になっているから、ロストカラーズPS２版を自動再生モードで遊んでいる。第一期の懐かしい雰囲気を思い出し、にまにまと音声を聴いているのだ。ちゃーっと遊んで、いそいそとシアターモードで作成しよう。でも、と、ここで我に返る。私はどんな掛け合いを作ろうとしているのだろう？ ゲーム内にいままで、萌えどころの多い台詞をたくさん聴いてきたが、改めて作成が可能になりそうだからこそ頭を抱えてしまう。
そう、わざわざ作成せんでも、ゲーム本編のままのやり取りで萌えてきたやんけ、と思い出したのだ。むしろ甘いやり取りをするあの2人って、正直なところ、想像できないよな……、と、呟いてしまった。や、妄想しているけれど！ 2人の心を許したやり取りが、かろうじて甘く見えるような気もしている……。つらつらと思い出してみるに、いつでもC.C.が楽しそうにルルーシュをからかっていて、たまーにC.C.が沈んでいるとわかりにくく優しい(？)ルルーシュがフォローしている、という場面ばかり思い出してしまう。繰り返しになりますが、そもそもこの2人、どちらも主導権を手放したがらないタイプに見えるというか、でも引っ掻き回されることに慣れてしまえば、かき回される自分を面白がることが出来そうなタイプにも感じるというか、……ああ、考え出したら止まらな〜い。もっとたくさん人間観察しておけばよかったなあと思うが、過ぎたことは絶対に取り返せないもんなんである。そう、もっとお肌のお手入れをしていれば、この年齢でしみも出来なかった、という後悔と同じ類だ(あくまでも一般例)。
それにしても、あと2日で新しいお話を視聴することが出来るのかー、と、気づいてしまえば、心臓がばっこばこになる。あああっ、どうかどうか、恋愛色の少ないお話でありますように！ ……それを云ったら共犯者CPも入るんじゃないー？ と、突っ込まれそうだが、それでも小心な深谷の、ショージキな願望でもあるのだ。本当に、我侭な心理であーる。
by 深谷みどり at 21：06 |
日々徒然 |
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自室で、のたのたしていようと思ったのです。でもなんだか気分が晴れ晴れしなかった。それで窓を開けたら、冷たい空気が入り込んできて、すごく気持ちよかったんですね。
だから外に出ることにしました。デジタルオーディオを聴きながら図書館まで散歩です。途中コンビニのペットボトルを購入して飲み飲みしながらひたすら歩いていました。涼しい時じゃなきゃ歩こうという気分にならない。萌え出る翠が本当に綺麗だなあと思っていました。こういう翠になかなか飽きない。毎年何度でも眺めたいと思うし、何回でも繰り返し萌えてくれますように、と思う。
そして図書館で読書です。歴史物を読むのが好きなんですけど、同じくらい好きなのは、当時の食生活を描いてある本です。たとえば平安時代の甘味はどうやってつくっていたのか、とか、19世紀イギリスの台所事情はどんなものだったのか、とか。色々読んでいると面白いことが出てきます。出典は書籍ではなくCDなのだけど、いま普通に発売されている肉まんって、諸葛孔明が発明した物だということを知って感動したこともある。それから、小説の世界の料理を再現しようとする料理本も好きです。赤毛のアンとかアリスとかメリーポピンズとか、美味しい料理が出てくるじゃないですか。あれ、実はわくわくしながら読んでいた場所でもあるんです。そういう料理のつくり方を教えてくれる本も好き。本に出てきた料理を再現してくれるレストランってないかしら。あったら食べに行くんだけどなあ。
そういうのは人任せにするな、自分で作れ、ということになるかもしれませんが、つくったこともあるんですよー。森瑤子先生の文章を読んで、オイルサーディンのどんぶりをつくりました。すごく美味しそうに感じられて同時に洗練されているようにも感じられて、真似っこしたくなったんです。だから決してそのままの料理ではないのですけど、でもつくっている間、食べている間は、洗練された大人の女性になった気分になりましたね（笑）。
by 深谷みどり at 23：54 |
日々徒然 |
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何回でも思うことなんだけど、お休みの前はうきうきする。なにをして遊ぼうかなあと思うからだ。とりあえず帰宅途中、レンタルショップに寄ってみた。するとお目当てのCDはまだレンタル開始になっていなかった。がくうっ、と落ち込んだけど、まあこれは仕方がない。だって借りたかったのは、先月発売になったマドンナのCDだったのだ。洋楽CDは発売日から1年経過しないとレンタルスタートにはならない。先日ネットでやった性格判断、それはこのマドンナの公式サイトで実施しているものだったのだけど、その結果に合わせておススメの曲を紹介してくれるものでもあったのね。だからその曲、じ〜っくり歌詞を読みながら一緒に聴いてみたいのだけど、あ、でも試聴はしてきたんだ。なかなか格好良い曲で、｢う〜、商売上手｣と呟いておりました。ほ、欲しいかも。もともとマドンナって、かなり好きだし。
そしてもうひとつ、本命のDVDを探したのだけど、今日も今日とて｢狼と香辛料｣はレンタル中でした！ 何故にー！ と絶叫しつつ、ぐるぐると探してみる。だがしかし、しっくり来るものがなかったので、結局大人しく帰りました。まあ、いいや。家にはまだ本やらゲームやらCDやら娯楽ものがた〜くさんある。映画は来週友人と観に行くことになっているし、うん、今回は大人しく引きこもっていよう。
あー、しかしそうしたら、今度は親父殿が｢いらん物は捨てえや｣と迫って来るんだろうなああ。あのね、いらないものなんか、買っていないの！ つか、そもそも不要物は購入しない。ちゃーんと欲しいものだから買うんじゃないのさ。気になるもの、次から次へと購入できるような身の上じゃありませんよーっだ！ と、堂々と云えるようになったら、私の将来(精神面)はかなり揺ぎ無いものだと思うんだけどなあ。なはは、と笑って、なごやかに聞き流すあたりが、B型らしいよねえ、と思うようになった。この間薦められた本を立ち読みしたけどさ、本当に馬鹿笑いした。そうそう、問題を先送りにしたがるしたがる、と呟いて、O型の説明書を探してみたんだけど、それがなかったのが残念。盛大につついてやろうと思ったのにー。
by 深谷みどり at 22：44 |
日々徒然 |
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結局のところ、昼出勤の日は午前中がうだうだタイムになっている。時間があるなら家の掃除をせえや、というBGMがかかることが多いのだが、なごやかにスルーしている。とどめに厭味たらしく新聞を広げてみたりもしている。第一、掃除はきちんとお休みごとにしているもーん。
それで今朝の新聞記事に目が留まった。勇気ある撤退。ゆがんだ組織から撤退する決断も大切、という概要だった。すごく心に迫った記事だったので、自分の状況を顧みてみる。出来るだけ客観的に、自分の会社組織を判断してみる。ゆがんでいるだろうか？ 答えは否である。これは即答できる。だって尊敬すべき方々がた〜くさんいらっしゃるんだ。その場では意図が理解できない指示も、よくよく考えてたり経過を観察していると納得できることが多い。もちろんその人たちだって人間なんだから、気分で言動が変わることもある。お互い様だ。こちらだってつらい時にはわかってくれないと拗ねたくなる。でもそれはつらくなった自分が一時的にそう思いたいだけだって自覚している。そうすれば｢この会社は嫌な組織なんだわ！｣と云って、辞めることが出来るからな。
でも現実にはそんなことはない。だからもう、噂話や愚痴話には参加しないことにした。うっかり愚痴愚痴云って、実は愚痴に値していなかった、と、後で思い知ることになるのはたまらなく恥ずかしい瞬間だからだ。悪口も、そう。実はあの人とても苦労していたという事情を後から知ってバツの悪い想いをするのはもう嫌だ。ましてや自分は、言葉がはっきりしている分、よりきつい批評になりがちだ。最近になってようやく気を使えるようになったが、昔のBLOG記事を読み直すとそれがよくわかる。
いまよりももっと物を知らなかった頃の文章は、たくさん間違えていてそれがたまらなく恥ずかしい。でもおかげで、間違いに気付けるようになった自分に気付くことが出来る。だから正しい文章を書こうとしなくていいんじゃないか、と思う。間違えてもいい。ただ、いまこの時点における、私自身に対して嘘をつかない文章を書いた方がいいんじゃないかって思っている。しつこく生前の祖母が云い続けてくれた｢素直な文章を書きなさい｣、その言葉が、ああそうか、と、心に迫る。
素直というのは、でも、配慮しないという意味じゃない。自分の感情には色々な面があって、その中には｢人を傷つけたくない｣という面と｢人を傷つけたい｣という面の両方が、同時にある。ただ前者の面に従えば後悔しないだろうが、後者の面に従えばやはり後悔する。その瞬間はそうではなくても、傷ついた人の言葉を知ってしまえば、ぐっとこちらも傷つく。まっとうな認識が働いていたら、自分はそうだろう、という判断が出来る。素直というのは、そういう判断もひっくるめた総合的な判断にしたがうということで、感情の一面だけに従うことじゃないのではないだろうか。私はそう感じるのだ。
ただまあ、これはいま、朝ごはんを食べて好きな曲を聴いているときだから思いつくこと。これから出勤して、いやーな思いを味わってしまえば、たちまち私は｢お前のかーちゃん、でべそー｣とか｢虫歯C３になっちまえー｣とか、表に出せないことを雄叫ぶような、心の狭い自分になる。だって私、聖人君子じゃないんだもーん、と、うそぶいて、心の中でファインティングポーズを決めてみたりした。出勤まで、あと1時間足らずである。
by 深谷みどり at 09：56 |
日々徒然 |
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｢ひとりでも理解してくれる人がいたから続けることが出来ました｣
よくこんな逸話を聞きますね。けれど私はささやかに云ってみたい。
｢ひとりといえど気に食わない相手がいるから続けることが出来ました｣
ええと、仕事で微妙なことがあって、てれてれと考えていたことです。
つらい哀しい切ないよりも、気に食わない相手に尻尾を巻いて逃げる姿を見せる方がずっと我慢ならん、という主張でございますな。意地でも快食快眠快便を心がけて、毎朝ご機嫌に出勤してやろうじゃないの、と、思ったりもするのです。謙虚な気持ちで仕事をさせていただこうと思う瞬間もありますが、こういう気持ちで｢仕事を辞めてたまるか！｣という気持ちにもなる。｢アホー｣という突っ込みを自分に入れておりますが、でもね、気に食わない相手の望みを叶えてやることってすごく嫌なんですよ。だから結局ムキになって仕事に励んでいるだから、本当に都合の良い人間だなあと思いますが、それはそれでいいのです。自分で納得しているだもーん。
しかし腹が立つことに、どうして眠ろうとする最後の瞬間に、気に食わない相手のことを思い出さないといけないのかしら！ 腹が立つから、ついついBLOGに書いておりますけど、なんかこう、微妙な苛立ちを眠気と一緒に思い出してしまって、かなり複雑です。まぶたとまぶたが閉じそうなのに、なんだかどんどん書きなくなってきているの。なんだか暴言を吐いてしまいそうなのでこの辺りにします。
それでは。……ぐー。
by 深谷みどり at 23：52 |
日々徒然 |
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秀逸なお誘いメールが携帯に届いたのですよ。「お昼にピザを食べに来ない？ 手作りできるようになったの（超意訳）」というものですが、このあまりにもナイスなタイミングに吹き出しました。う、うん。実は昨日の影響でピザが食べたい心境ではあったのー、とは云いませんでしたが、でも嬉しくてお土産のロールケーキと共に友人宅に遊びに行きました。近所まで迎えに来てもらって、ホーント、お客様扱いでございやす。うけけ。
なんでも新しい器具を購入したために、パン生地やたまねぎのみじん切りが出来るようになったそうです。ええと、なんて名前だったかな。確かフードなんたら、と云っていた気がする。お値段は2万円以下で購入したとかで、おまけにご馳走になったピザがあまりにも美味しかったので、ぐらっと誘惑に駆られましたが、「イヤイヤイヤ！ ひとり暮らしの身でそれは贅沢だろう！」と戒めました。いいの、たとえたまねぎがつんつん飛び出ているハンバーグも、見慣れたら味があるってものなのよー（最近では滅多につくらないけど）。ああ、でもおかげで野菜をたくさん取るようになった、というお話を聞いて、「ほほう」と思ったり。やはり乳幼児を2人も抱えていると、色々と気を使ってしまうんですねえ。
そう。その友人にはまだ1歳にも満たぬ子供さんがいるのです。今日も今日とて、体力使いました……。前回とは違って人見知りが始まっていたのですよ。急に泣き出すから、てんてこ舞いでした。少し前と表情が違うし、なにがきっかけで笑い出すのかわからないんですもん。私は宇宙人の奇声もどきであやすことしか出来ないのですが、さすが母親、友人は落ち着き払ったエンターテイナーでした。次から次へと新しいネタで、子供の気をそらしておりました。ただまあ、さすが今回は背負いっ放しで夕食の準備をしていましたね。こちらが預かっていても泣き出すから、｢申し訳ないなあ｣と思いつつ、ナルニア国物語の録画を視聴させてもらったり。つまり、イヤーな客状態だったのですが、ほほほ、おかげで旦那様心理を堪能できたわ(自棄)。あ、でも昨日のナルニア、すごく見たかったので嬉しかったです。
ナルニアは、読んだと思うのですが、あまり覚えていません。あのタンスはナルニアから持ち帰った木でつくられた、とか、そういうことはくっきり覚えているのですが、ほとんど忘れております。おかげで新鮮な気持ちで見ることが出来て、ラッキー、てなもんでした。いろいろと盛り上がるところはあるけれど、やはり動いてしゃべるライオンを見ることが出来たことが嬉しいです。｢あ、教育的配慮ー｣とか｢なりは小さくてもしっかり男(女)の子だなあ｣とか｢さらりといま、のろけてくださったぜ、このビーバー！(笑)｣とか、そういう会話を交わしながら視聴しておりました。……うー、映画はやっぱり観たいなあ。
そして来週の日曜洋画劇場が｢コンスタンティン｣だったことに大喜びです。へたれた主人公も好きだけど、性格の悪い○○様も大好きなんだ！ あれ、原作は漫画だと聞いたけど、続きは映画にならないのかなあと、ちらちらと希望している。今日も今日とて、コナンの展開に慄き、水戸黄門で｢はわわあん」としておりました。正しい権力乱用の図これにだよねー、と呟きつつ現在に至っております。そしていまは、とにかく眠い。うとうとですので、これにて失礼いたします。
by 深谷みどり at 22：57 |
日々徒然 |
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毎週のことですけれど、17時頃はお仕事中なのです。だからリアルタイムで視聴することは出来ませんが、放映時間の頃にはすごく心拍数が上がっています。今日もそうでした。今頃、皆さん右往左往してらっしゃるんだろうなあ、と、にやにやしておりました。30秒予告も眺めておりましたが、へこみ要素は皆無でした。だから「いざとなったら××を蹴飛ばせばいいのよ、カレン」と呟きつつ、録画番組をスタートしたのです。
そしていま、視聴し終えて、ほにゃーん、と、癒されているところです。ああ、これでまた、1週間萌え倒すことが出来るー。本編を視聴する度、女の子たちがますます好きになります。そんでもって、男の子達も好きになります。だから、本当に！ 皆がハッピーエンドにたどり着けますように、と願っています。つか、みんな幸せにならないといけないわー！ と、ロストカラーズ初プレイ後に思ったことを雄叫びたくなります。
それではこれより、第7話の感想語りとなります。深谷はC.C.ごひいき主義なルルC愛好属性ですが、んーと、今日ばかりはその傾向は薄いかなあと思います。だって、本当にいまは、ギアシュが好きだーで思考が埋め尽くされているから！ はふ〜ん、しあわせです♪
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by 深谷みどり at 23：16 |
ギアス語り |
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久しぶりに仕事で大きめなミスをしました。気にはしておりますが、落ち込むようなことではありません。むしろミスをしてもすぐに対処できるようになった自分を嬉しく思います。もちろん完全に対処できたわけではないけど、仕事を続けている限り挽回の機会はある。そんなことを呟きつつ帰宅したら、テレビでナイスな内容の時代劇ドラマを放映していた。ぶっはっは！ と、笑って趣味の時間でございます。明日の放映にむけてどっきどき状態だから、とりあえず今月発売の雑誌を眺めている。いまさら雑誌語りというのも微妙だと感じますねえ。
だから、この続きは『雑誌を横に置きながらいたします、もやもや発散』メモです。C.C.ごひいき主義なルルC愛好者のつらつらメモですので、ご了承くださいませ。
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by 深谷みどり at 23：04 |
ギアス語り |
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帰宅して迎えたくつろぎのひととき、私はさっそく趣味の時間に没頭している。ただし、いま、読みふけっている文庫本はギアシュではない。ベッドのすぐ傍に文庫袋に入れてキープしているライトノベルだ。たくさんあるが、シリーズとしては『漫画家マリナシリーズ』で知られている。
そう、本館サイトで取り扱っているジャンルだ。数多くあるだろうCPの内、私はシャルマリを支持している。つか、主人公であるマリナちゃんがらみなら、相手役はIQ269の天才少年シャルル・ドゥ・アルディのお話しか妄想しないし、書こうとも思わない。原作では成立しなかったが、それでも、と願ってしまうのがファン心なのだ。
もっともいま本館サイトでUPしているシャルマリ連載創作は、どうしてもこの2人のCP成立が読みたくて書き始めたわけではない。誤解しないで欲しい。繰り返しになるが、読みたいのはシャルマリだけで書きたいのはシャルマリだけなのだ。ただ、CP成立話を優先させた、というより、鑑定医として成長したシャルル・ドゥ・アルディに対する怒りが原動力だったのである。
漫画家マリナシリーズにおいて、主人公たるマリナを巡るシャルルと和矢の三角関係は決着がついている。マリナと和矢の絆に入り込めないと実感したシャルルが身を引いたのだ。そして彼は5年後、鑑定医としての助言を求めてきた女性アニエスと2度目の恋におちる。だが、その彼女ともじきに別れてしまうのだ。その後の彼にも女性の影があるが、どーも、というニュアンスで終わっている（だよね？)。アニエス嬢とのやり取りを描かれたお話を読んで、私はけしょーんと落ち込んだが、それでシャルルがシアワセなら、とスルーしたのである。そして現実における『……』を経験して、再び鑑定医シャルルシリーズを読み、漫画家マリナシリーズを読み、そして、なんじゃそらああっと沸騰してしまったのである。三角関係における彼の選択は、ひどく贅沢なように感じられたのだ。
入り込めないような絆でも、気持ちだけのつながりならば、100％の保証はない。だからこそ世の中には別れ話や離婚話が溢れている。ならば、あえて目を瞑ったまま愚かに徹し、そして大切な女をキープし続けるという手段もあるやんけ、と、当時の私は怒り狂ったのである。前言撤回ぶりも甚だしい。
そして、『おーし、それじゃあマリナちゃんと再会させてやろうやんけ。さらに手を伸ばさざるような存在に成長させたる。そんでもってうかうかしていたら掻っ攫われそうな要素として、彼に反発を抱いているオリキャラも登場させてやるー。うけけけけ』と云う次第で、かのシャルマリ連載を書いたのだった。
ただ当時から違和感があった。どうしてマリナちゃん、あのままじゃいけないの？
マリナちゃんが、かなり好きなのですよー。主人公だから、ということもあるけど、それ以上に食欲に突き動かされ、イイ男にも弱い。図太くて、しぶとくて、人の心理を深く洞察できる彼女が大好きなのだ。彼女が相手だからこそ、シャルルは扉を開いたのだと思っています。その確信は揺らいでいない。散々馬鹿にされているけど、彼女は誰よりも心が賢い。譲っていいところ、譲ってはいけないところを本能で理解している。なによりも最後、シャルルの別れを受け入れてくれたところが、マリナちゃんの最高の美点だと思っている。和矢くんもすごくカッコいい男の子だよ。三角関係の清算として、友情をかけて、関係の破壊を選ぶあたりがすがすがしい。自分でも気付きたくない気持ちがあると認めているし、本当に強くて素敵な男の子だ。原作を読んでいると結局マリナちゃんと和矢は幸せになったのかなあと思うけど、でも、『うーん？』と首をかしげる部分もする。
だからマリナちゃんがあのままで、シャルルともう一度再会するお話を書きたいのだ。
なので、マリナちゃんの設定を変えないまま、新しいシャルマリ創作を書こうと思っている。その矢先に他のジャンルに激しく夢中になったけど、でもぽつぽつと考えている瞬間がある。どちらがより、ということではなくて、どちらもとても大切なのだ。同じ位置。ただシャルマリは揺るがなく『愛』的な位置にあるけど、ルルCは『恋』的な位置にあるだけの話(汗)。
それにこの文庫本を読んでいると、三角関係について考えさせられる。友情と恋愛感情の両立、それでも自尊心を捨てない方法はないのか。逆説。向かい合う2人のライバルは、あるいは、求める相手よりもお互いを理解している。ひっそりと気付かれぬ内に、想いに決着をつけている。そういうところが、すごく参考になる。ある程度まで、応用は出来る。
でも読み直していると、想像以上に、自分が侵食されていることに気付く。原点はここにあったのね、って、苦笑してしまいたくなった。溜息をつきつつ、細かなチェックどころをメモしている。しかし初版は1991年とある。そろそろ復刊してくれないかしら。もっともっと広まって欲しい本なのだけど(←しつこい？）、はてさて？
by 深谷みどり at 23：27 |
萌え語り |
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今日は休ませてくれよ、と、ぐだを巻く人の気持ちが実感できました。想像していたとはいえ、やはり戻ってきたオキャクサマの存在感はすごかったなあと感じております。帰宅してわずか1時間で、アレだけのお小言が出来る人ってすごいよーと呟いておりました。おかげさまで掃除経験値がまたもやレベルアップです。そろそろ、主婦レベル(一般)に達したんじゃないでしょうか。めがねを購入しようかなあ、と意識を逃亡させてみたり。ちっちゃなゴミにきづかへんのやー。
でも午前中、は、くつろいだ休日だったのですよ。
のーんきにご飯を食べて、5年以上も昔に購入したPCゲームを遊んで、うだうだ妄想世界に旅立って――、うん、楽しかった。オキャクサマが戻ってきても、｢げー｣と思ったりはしませんでした。気遣われているなあと思う瞬間もあったし。なにより片道20分(徒歩)のところにあるお店で天ぷらとか食べさせてくれたし(だからいちお、ダイエットにもなった)！ 柏餅はとっても美味しかったと記憶しております。
ただなあ、と呟きかけたけど、まあいいや、と肩をすくめることにした。年をとるから人間丸くなる、ということはありえないと知っているけど、まあ身近で眺めていると複雑になってくるなあ。気をつけよう、こうなる可能性は、遺伝子法則を顧みても、とっても高い。つか、すでにその兆候はあるよなあ、と、ここしばらくのBLOGを読み返して感じました。何も考えないでいられたらシアワセなんだけど。美味しいものを食べて、わやわや書いて遊んで妄想して、とどめに、人間関係に悩まされずに仕事が出来たら、本当にそれだけで良いのだけどなあ。あー、でも昔｢人間は『あとちょっと』のために悪魔に魂を売るんだ｣という言葉を見かけた気がする。どこだったかなあと首をかしげてうだうだです。思い出すの、面倒くさいや。
かくして、いまは、入浴し終えて、のびのびとくつろいでいるところです。かつて1000円で購入したマインドセラピーのCDを流しております。空気が少しだけ冷たくて、入浴後の身にはとても心地よい。
さきほどまで某文庫本をぱらぱらとめくって、「これじゃあ1年って短すぎるわー｣とか｢恋愛感情って、どんなものだったっけー｣とか｢彼の好意イコール恋愛感情と割り切った方がいいんじゃないかー｣とか｢恋愛は人生のメインにはならないわよねえ｣とかぶつぶつ呟いておりましたけど、まあ、とにかく落ち着いております。うだうだとこのまま眠ってしまいそう。明日もお休みだったらなあ、と思うのですが、ともあれ、昼出勤であることに感謝すべきでしょうかね。
ともあれ安穏とした夜に、うとうとほのぼのとしているところでございました。背中のコリが取れたら、文句はないんだけどなあ。だからと云って魂、売りやしまへんけど。
by 深谷みどり at 23：59 |
日々徒然 |
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懸念のひとつが消えた。戻ると云った日にちを過ぎても戻ってこないオキャクサマから電話がようやくかかってきたのだ。いくらかけても携帯電話は繋がらないし、も、どうしてくれよう、と思った。気分が収まらないので、戻ってきたらご馳走してもらうようにした。せいぜい高いものをねだることにしよう。それがおごられる者の心得というものである。
ともあれ明日戻るということだから、掃除をしなくちゃなあと云うところだ。しかしざっと見回したところ、少なくとも台所は綺麗だ。先日購入した冷蔵庫効果だろう。ついついマメに掃除していたのだ。リビングも、あ、取り込んできた洗濯物がそのままだった。まあ、他は綺麗。よし、これで小言は回避できる。
やれやれ、と、背中をほぐす。なんだか、疲れがたまっている気がする。とりあえず帰宅したら、長時間入浴決定だな、と、心の中で呟いた。ゆだるくらいにこもって、今晩ははやばやと、いびきをかいて眠ることにしよう。その前に、やっぱりシュークリームを食べようか。太る太るとよく云われるけど、甘いものの特効薬ぶりを知っている私は、後でウエイトコントロールするよ、と呟く。ほっこりシアワセな時間は、薄闇予想図を吹き飛ばしてくれるのだ。変な我慢はしないことにした。
by 深谷みどり at 10：38 |
日々徒然 |
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とりあえず、未来のへこみ要素より現在の萌え要素を優先しよ、と、軟弱精神でルルC愛好者な私は思ったりするわけなのです。だから、「魔のへこみ区域(偏見認定)」には、いまは近づかないことにしました。気になっているんだけど、どうせ来週には視聴することになるんだしー、と、手元の萌えアイテムを堪能中です。どれもが、萌え萌え〜とさせてくれるのですが、いまはとりわけPSPゲームが、シアワセアイテムです。第三者であり当事者な視点で眺めると、ホーント、色々な突込みができて楽しい。
ともあれ、これより始めますは、PSP版ロストカラーズ【ブリタニア軍人篇：スザクED】への感想語りです。C.C.ごひいき主義でルルC愛好属性な人間が書く内容になることをご了承くださいませ。と申しましても、ブリタニア軍人篇では、この2人と絡むことは本当にありませんがー、こじつけますからね？
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by 深谷みどり at 23：21 |
ギアス語り |
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父と娘の愛情もいいよねええっ、と滂沱の涙を流しました。わかるわかるすっごくその気持ち、すっごくわかる〜、と、またもや水戸黄門を視聴して語りかけていた。今回のヒロインなお嬢さんの感情が他人事とは思えなかった。私もそうやって意地を張っていたよー、と、呟いてぼんやりしてみる。親の心子知らず、というけどさ、子の心親知らずでもあるじゃん、と拗ねていた自分を思い出していた。いまも思い出せば、心臓の動きが怪しくなるほど恥ずかしい。というか、恥ずかしく思わない時なんてないんじゃないか、と突っ込んでみる。ソノトオリジャー。
知らないことが多すぎるんだ。新聞を読んだり雑誌を読んだりしていると、ようやく見つけたことは他の人は既に当たり前のように差し出してくれていたことだ、と、気付かされて、この年齢になっても、まーだ反抗期なんかい、と突っ込んでみたくもなる。ぽっぽ、といまはひたすら恥ずかしい。ああ、これなら急激に気温が下がっても、再び風邪を引くことはないわ、と我慢大会してみた。我ながら意味不明。さらにもお、今回の悪役さんたちの姿に、自分の言動を重ねてしまって、ますます、アイタタ。
皆そうよ、と、笑ってくれる奥様方の声を再び思い出してしまった。みどりちゃん(仮名)、考えすぎーという友人の声も思い出し、アイタタター。も、ひたすらいまは、いやあん、という感じです(笑)。ハズカチー。
by 深谷みどり at 21：08 |
日々徒然 |
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女の特効薬とは、甘いお菓子と半額セールである、と、せめて女の端くれとして断言させて欲しい。出勤する前までは『云いたい事があるならはっきり語り合いましょう、拳で』という気分だったのだが、帰宅途中のスーパー効果で『よいよい、よきにはかりゃえー』という気分になる。普段は自分でなかなか作る気にならないお魚の酢漬けやふわふわシュークリームをゲットしてきて、にっこにことなりました。お腹がいっぱいになり『ほにゃーん』として、ようやく録画部分を見ることが出来た。いまはルルーシュとナナリーの会話が終わったところである。それだけでふにゃーんと癒されて、しあわせになった。唐突に我に返って、『まあ家庭の問題も解消への一歩を踏み出すまで合計7年はかかったし、それを思い出してみれば職場のあれこれなんか、むしろ解決しないのが当たり前ってカンジー？』みたいな考えで、焦らない焦らないと言い聞かせた。明日、つか、12日月曜は知人友人と逢うことになっているから、盛大に笑ってもらおう。人生経験豊富な奥様方の前ではいつでも私は、青臭い小娘、なのである。あの方々の話を聞いていると、『その程度ー？ はっ』という気分になるから、本当に救われる。
さて、いまの段階では６話は、にっこにこである。以前『ギアスだけがいまの萌えよ〜』というコメントを某所で読ませていただいたけど、深々とそれに頷いた。ただし私の場合はそれに訂正して、やっぱりあちらこちらのファンサイトさまも癒しの場所になる。他の方が描かれるところ。視聴し終わってから遊びに伺おうと思っているが、まずは本編視聴を優先させることにした。だって、私の言葉で、本編を語りたいものね！
えーと、こんなことを考えるヲタがこれより本編を語ります。が、間違っても優しい人間だと勘違いしないでください。むしろアニメ視聴時には、普段の良識ぶっ飛ばして、いつもより子供っぽくなります。そのことを頭に据えた上で、続きをご覧いただけたら、と感じます。
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by 深谷みどり at 02：24 |
ギアス語り |
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もやもやした気持ちが出てきて、のそのそ起きて昨日日付のBLOGをひとつ削除してしまった。何をしているんだろう、と情けなく思って、自分用のノートを台所のテーブルに広げてみる。お気に入りの無地のノートはまもなく終わりを迎えようとしている。よくもまあこれだけ書いた、と思ったけど、最近は書くことが多かったからなあ。おまけに、気に入った新聞記事はすべて貼り付けているし。特にインタビュー記事が多い。一番最近は桂歌丸さんのインタビューだ。くるくるとページをめくった。いろんな記事、貼り付けている記事を読んで、ペタン、と顎をテーブルにつける。なんだか楽しくない。いまの私、むりやり自分を楽しくしようとしているみたい。うさんくさい。気分が悪い。自分が気持ち悪い。
深夜だからデジタルオーディオを持ち出して、そっと耳に当てて流してみた。お気に入りの曲が順番に100曲、流れていく。最近良く聴いていた曲から、昔聴いていた曲。そして泣き出したいほど大切な曲にぶち当たって、本当に安心した。懐かしいなあ。学生時代に初めて聴いて、ずっと大切にしてきた曲だ。ほとんど私の一部になっている。ひとりで選んだことだからひとりでもきっと平気、慰めは心に届かない風。学生でしかなかった私でも、『ああそうだ』と頷いて、即座に購入してしまった曲だ。どれだけ機械を変えても、これだけは絶対に吹き込んでいる。自分の望むことは、きっと自分にしかわからない。そんな風にも思えてきて、そして、ようやく安心させてくれる。
とりあえず、いいよ、と、自分に云うことにした。無理しなくていいや。私は私以上のことは出来ない。ちっぽけなことしかできない。だからいいじゃないか、とふっきることにした。自分の心から目をそらして、なんとか前に進もうとする自分に成り果てたくない。泣くのが悔しいから、だからと云って、泣かないでいる自分でありたくない。嘘をつきたくない。私は大丈夫、だから心配しないでって、そんな、嘘、つきたくない。大丈夫じゃない。でも大丈夫じゃないと書けたから、気持ち悪さが消えた。ノートをめくっても、全然気分は晴れないけど……、と思っていると、自分がメモって貼った言葉が目に入った。これは、出典元をメモっていないなあ。なんの言葉だろう？ 自分で考え、た言葉じゃないと思う。多分、何かのチラシか何か。さすがに家電品の広告じゃないだろうけど、それにはこう書いてある。
『生き延びろ、世界をやり直すために』
すっごく私好みの言葉。都合良く生まれ変わって、すべてをリセットする方法なんて、どこにもないもんなあ。あるのかもしれないけど、でもそんなもの、いらない。でも、いつでも生き直すことは出来る。それでいいよね、と、思った。それだけで、いいや。
by 深谷みどり at 02：10 |
日々徒然 |
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ネット上での性格診断をしてみた。なかなかに興味深い。自分がかたっくるしい性格だということが改めてわかってしまって、「ああそうだろうとも」と笑った。
私の性格や発想は、どちらかといえば基本に沿っていて、あくまでもおカタイのだ。自覚している。でもこれも個性のひとつだよな、と開き直っている。否定しようがない、明確な事実を前にして、わざわざ落ち込むつもりはない。そして焦点は、こんな私の特徴が、会社組織の中でどのように見られがちか、ということである。うーん、と、想像してみる。
……肩が凝るな。私は正直にそう思った。ルーズな人が許せない〜と云わんばかりの人間がぴしぴし仕事をしていたら、普通の人間は、くきっくきっと首を回したくなると思う。信用や信頼は出来るかもしれないが、打ち解けることは難しい。
それか。仕事に行って、微妙にうつうつするのはそのあたりが理由か。打ち解けてもらっていない気がしているのか。でもねえ、だからと云って無理して打ち解けようとし始めたら、｢ああ、何か必死になってるよー｣とアワレになってこないか？ 痛々しくならないか？ 少なくとも、そんな自分に気付いてしまうと、私は恥ずかしくてたまらなくなる。それならつんつんして、裏で悪口云われた方がいいような気もしてくる。もちろんコミュニケーションはする。仕事なんだし、人間の組織の中にいるのなら気遣いだって当たり前だ。でも仕事をオロソカニするなら、そらあ、目的を見失っているんだよ、と思う。職場には友達つくりに行っているわけじゃない。ご飯の種を稼ぐために、仕事をしに行っているんだから。
何を偉そうに、と思われるかもしれないが、そんなつもりはない。むしろ自分を戒めているつもりだ。仕事しに行って、あれやこれやうまくいかなくて、へこむあたりが自意識過剰なのだ、ますます恥ずかしい！ と自分に言い聞かせている。だから、問題がある人間を会社が雇い続けてくれるはずがないだろ、と、過去の自分の言葉を持ち出して、自分を叱り飛ばしている。まったく、甘ちゃん精神は性根がない。でも幸いなことに、性根がないからこそ、うつうつにも飽きた。お風呂に入って、さっさと寝よう。
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